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云水禅心-群星
W比我大十几岁,他把我的电话从窗户扔了出去,心常怀恐怖,我觉得自己对他没有爱,而那个SIM卡让我无意在花盆里发现,
第四次暗示）隔1-2秒, 第2天,我们大部分时间里都像是热恋一样,如果她明白了流程你就可以开始讲故事了（注意缓慢和引导的语气营造催眠感）：昨晚你做了一个梦,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.男孩心急如焚,跟陌生人也可以很自然的接触相处的那种, 星巴克阶段结束,然后同你的额头贴紧她的额头kino；,但是一听说她有事, 最近心情不太好,然后小有所成后又遇到了一个更大的问题：代理行的老外都会说中文！而且一张嘴就一口京片子…平时我们用中文沟通,可追女孩子的技巧-追女孩子技巧没一会我哥们就嘴唇发紫,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,
一年一年推算回去，应该是二零零五年的事。名字不知道，长相也忘了。之所以记得，是因为那毕竟是我第一次看到别人的裸体。印象深刻得迄今还觉得那如浮尸一样的身体触手可及。
大概是很温温柔柔的气质；美不美，得看个人眼光；但称其为少女，年龄或许合适，身份可能不配。她是一个十六岁的年轻妈妈。
为什么会睡到一起，细节也基本没有记忆，大概是到谁们亲戚家过夜的事。只记得自己热得睡不着。晕乎乎爬起来的时候，她就躺在我的旁边。睡裙被无意识撩到胸上，近似赤裸。假如这一幕以照片的形式被保存，可能以香艳来形容也未必不可。因为在记忆里，似乎是一个长得非常漂亮的女人，也还很年轻。她的肚子上有一条剖腹产过后的疤痕，所以比起纯粹的十六岁少女，恐怕还很具有所谓女性的魅力。
但在我的脑子里，那几乎是可以用‘很不舒服’来形容的一幕。回忆这种东西有时候就像隔着大雾看风景，当时只见白茫茫一片，事后想起来，雾气后面的东西反而愈发轮廓清晰。所以在她的身体早已被时间的风吹散的今天，唯有那条疤痕在记忆里生根发芽开出各种各样带疤痕的花结出各种各样带疤痕的果子。就像并非是伤口在她肚子上，而是这个身体寄生在伤口上面，用伤口呼吸，用伤口睡觉，用伤口活着。
她睡在那里。但若要体会我记忆里那种姿态，说死在那里可能更贴切些。就像以此刻之姿态延续到地老天荒海枯石烂也未必不可。睡觉和吃饭都是很私人的事，有人在跟不熟悉的人一起睡觉的时候，还能以这样没有防备的姿势一睡不醒。现在想起来都觉得不可思议。
她的有疤痕的肚子，这一形象，不知道为什么在脑子里老和那只长跳蚤的猫的形象重叠在一起。以前我们楼上有过一窝别人家母猫叼过来的小猫咪，每天晚上叫得人难受，怎么说呢，小孩子尤其是小女孩子对这种毛毛的动物似乎有一种近似‘我们是同类吧来叫姐姐’这样的怜惜之情。我怀着一种‘猫猫等于妹妹’的憧憬爬上去看，结果那只母猫受惊咬着某只小猫的脖子噌地一下把背弓起来，那只毛蹭蹭的小猫咪密密麻麻爬满跳蚤的肚子就正正对着我。从此以后我相信动物就是动物它们可以是朋友是食物是畜生是战友，但是绝对不应该是宠物。
但何以会在那种时候想起那只猫来？我也想不起来当时是怀着何种心情了，时间使我们和过去的自己都成了两个人，怎么都猜不出对方的感情。我所能记得的，那是一张很大很大的床，床的那一边靠着窗。我爬到窗口那边吹风。外面很安静，漆黑一片。模模糊糊看得到一些远处的山和近处的房子的轮廓，就像看墨水浓过头的中国画。那个时间段光和影晕染出的气氛给目力所及的风景造成一种不真实的渺远，时间在午夜时分的宁静放缓了它前进的速率，于是宿命的魅力滋生，萦绕缠绵的暧昧被带上力度落到我的双肩，刹那间我被自己的那一刻孤独感动，然后在这种孤独和失落中感到一种难以言喻的满足。如果有天堂，神佛必俱为灰烟，宫殿也不复存在，只有如此时此刻的寂静和默然在寂静和默然的亘古长眠。
可天堂一定没有带着伤口长眠不醒的母亲，只是不知道天堂的母亲和猫之间会不会有某种亲密关系。但当时自己干嘛非要美少女一样美丽年轻的妈妈们和猫之间纠缠不清？难道是那个时候在窗口凉风吹太多，头太晕，迷迷糊糊以为顺着缝合口剪开子宫里面还能怀着一只长跳蚤的猫？当然恐怕挖到她的骨髓里也挖不出猫，只有一个小婴儿曾借这个伤口离开这个伟大的母亲身体。何以诞生势必有鲜血和痛苦，死亡却可以很安详和睦。难道之间人生过程就是为了洗清这种暂且称之为原罪的修行和救赎，直至死亡带来最后的净化和宽恕？
所以想来那种不想看着她的感觉恐怕也是因为被唤起了生而有罪的内疚感。一个母亲沉睡着的难看的身体，是能使一个人照见自己丑陋灵魂的镜子。
但是将一位母亲称之为美少女，怎么都有点假冒的感觉。再后来的后来，遇到过一个或许能够名副其实的。但美不美我也不知道，我没见过她的脸，名字年龄一概不知。唯二印象是非常的瘦和非常地爱笑。但是假如她能一如当年的纤细，我想就算是千万年之后于千万人之中，我依旧能一眼认出她的背影。毕竟我曾跟踪过这个背影整整一个夏天。
当然，说跟踪也没有到这种程度，应当说曾因为这个背影“小小改变过一点放学回家的路线”。削肩，窄胯，双腿有又细又直。假如磨平膝盖，感觉可以像咔擦咔擦折断甘蔗一样咔擦咔擦折断这双腿。细到这种地步。一开始觉得漂亮的就是这种竹子一样的纤细和笔直。
有几次，在武陵井那儿等红绿灯的时候我离她非常之近。有次我听到她跟她同学说她的梦想——那时宫刚出来，穿越的话题非常流行——她说，等她穿到了古代，她就去领兵打仗，等到她战死沙场，她就变成鬼飘回去看在家里什么都不知道还在等她回来的小丈夫。
竟然有拥有这种梦想的女孩子，当时心里这么想。她走路的时候腿迈得像仙鹤漫步，矫情又做作。在冷兵器时代上战场的话，不知道能不能有对方的兵器重。
她很爱笑，说话都带笑音，我们从武陵井菜市场的那个小巷子穿进去的时候，她若正在讲话就会有很凉快的回声，那质感，好像谁在十年前给我打了个电话，时至今日我终于听到了那句你好。我们的七情六欲。负面情绪越多就越有动物的感觉。发泄愤怒，像野兽嘶吼；伤心了就躲起来，像野狗在树下舔伤口。那么人越来越进化，以后会不会只剩下高兴跟喜悦，直至微笑的表情被定义为面部肌肉群的瘟疫。但进化不知道是哪辈子的事了，至少在这辈子，笑容还是一个美丽的表情。所以那个时候我觉得这应该是一个很快乐的妹子。
再后来—我刚说了她吸引我的是某种纤细—后来天气越来越凉，大家穿的越来越多，某天放学在校门口，我冷得要死站边边等大部队走空的时候，忽然发现好像已经很久没见过那个背影了。我记得那天的天气非常不好，阴冷阴冷的，天暗沉得像墓室顶，我们是关在下面的活死人僵尸。我看到有对小情侣手拉手，女孩子穿着男朋友的衣服又肥又大，男生冷得嘴唇发青；我看到有个爷爷来给谁送晚饭，没看好路被撞了一下，油汁顺着饭盒往下流，差点滴到我鞋子上；我垫着脚尖往对面望，有个小朋友跨台阶的时候不小心被绊了一跤。那一刹那间，我忽然觉得非常难受，冷得想发抖。我可能再也见不到她了，但那又怎样呢？金钱或者健康或者利益或者机会，我都没有任何损失。我只是很失望，非常非常的失望。假如在暗沉得像墓室顶的天空外面，在多少光年以外的某个星球真有一个由美少女们保家卫国由美少女们征战沙场由美少女们纵马长歌的国度，那个国度的我想必会无比钟情看守城门的工作。等到美少女们凯旋而归，那些温柔或不温柔可爱或不可爱的小丈夫们排着队出城迎接的时候，我就站在城门上，一桶一桶往下面倒滚烫的开水。
以后，在另一个城市，我曾在路上碰到过一个和她走路姿势很像的人。她向我面对面走来。我想象我会突然把手放到她的肩上，说好久不见，然后我们就像所有曾有一面之缘然后在异地萍水相逢的老乡，语言组合我们的友谊，跨越我们之间无数晨曦与日落造成的鸿沟，使我们变得非常亲密。然后在我想象的瞬间，我们擦肩而过。
于是我接受了这样一个事实。这个美少女，于我，死于二零一零年九月的某个下午。
现在无论她们中的谁都应该已经不能再称为少女了，说不定腿可以像咔擦咔擦折断甘蔗一样咔擦咔擦折断的美少女已经成了肚子上有疤痕的母亲，如同细胞分裂一样又创造了一个终会成为美少女的女婴。那么这些婴儿终会成为的美少女是什么东西呢？假如‘美少女’如同职业，具有某种入行标准，想必除了顾名思义的要求以外，应当还有对人温柔，有目标有追求，与一个也‘符合标准’的美少年两情相悦拥有一段‘符合标准’的爱情，直至最后得到一场拿得出手的婚姻。可惜温柔拐个弯就到了滥情的沼泽，求不得就会欲念无穷，对此人的含情脉脉就得要以对彼之人的冷若冰霜来衬托，太讲究‘拿得出手’恐怕就没法儿去管那只拿着的手难受不难受。所以大约事实与我想象的相距甚远。美少女们也没有这样如同教科书一般符合某种标准的命运。恐怕也如你我一般过着状况百出的日子，有着如同你我一样的人生。可是‘如同你我一样的人生’到底是怎样的人生呢？
我也不知道。