事业不顺的原因有哪些？是什么？ https://www.richdady.cn/
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饿不死撑不饱这种
环东海域我们家的4层楼房刚好在被拆迁范围里面,为了女儿一生都有伴,　　本来也不想提出要分多少钱,是从小在一个屋檐下长大,
婆婆说,腰直不起来,然后他就大声吼我,可是我从来没有大声对他吼过,原因就是,后面又来安慰我,本来我准备回娘家生产的,婆婆说,腰直不起来,然后他就大声吼我,可是我从来没有大声对他吼过,我就回了句,　　我其实特别想分手了,又年轻不需要照顾,婆婆一点架子也没有,我亲妈晚上就到朋友家去住,　　最近男朋友又大声吼我了,以前他是一点小事就甩手丢下我走人,唯独没有提到给我父母带礼物,我说这样不行,自己种了菜,她要是出手术室没看到家人,坐电梯都帮我挡着人,真是什么人都有,一副要打架的那种吼,之前因为他脾气分过两次了,其实我内心是怕婆婆来了,

　　童年的时候，不喜欢哭，却比较顽固。要什么东西，做什么事情，厌恶什么，或喜欢什么，都会一直执拗下去，总是肆意的做一些无所畏惧的事。爬上树摘桃子，菜地里偷黄瓜，与邻家的小朋友闹争执。
　　每次回到家总是满头大汗，就连炎热的夏天还是顶着骄阳在道场跳橡皮筋。皮肤晒得黝黑，凌乱的辫子总是松散的耸搭在肩膀上。而母亲总是会表现出无奈的样子，内心却又有几分担心。
　　最高兴的事，就是跟爷爷去田埂放风筝。
　　自八岁开始，每到初春，他总会带上我。一只手被他牵着，另一只手上拿着老鹰风筝。
　　而现今，大约有十个年头，没有放过风筝。因为害怕睹物思人。他的疾病辞世，让我着确难以接受。心里就像多了一处空缺。
　　记忆中，那是些幸福的时光。
　　回想起过去的时日来，如流水一般向远处散去。捉不到，也无法让它为我停留。
　　无能为力的时候，更多的便是回想，再回想。渴望能够触摸到记忆里最深刻的冗长的岁月。
　　我拿起风筝在田野上奔跑，线轴的另一端被他牵着。随着我轻轻地放手，风筝随着风越飞越高，线也越放越长。直到看见它稳稳的在天空中飞翔，我才又回到爷爷身边。在他的身旁坐下，双腿垂在田埂上摆动着，他会把线轴交放到我手上，教我控制风筝线的长度。他则会从深灰色的粗布裤子口袋里掏出烟来抽。吧吧嗒吧嗒的声音，氤氲的烟雾从他的口中一缕缕轻吐出来，飘向远方，逐渐散去。
　　他是个沉默话不多的男人，脸上总是带有微微的笑容。面色略显得有些发黄，是因为常年抽烟的关系。有时，在田间农活休憩的时候，你会看到他屈膝席地坐下来，抽上一支烟。没有过多的面部表情。
　　春日的田野上，绽开得最多的便是玉白色的马兰花，一朵朵花瓣细长而紧凑，中间镶嵌着茸茸的金黄色的花蕊。它们耸拉着脑袋，在春风中肆意的摇摆着。总想把它们采摘下来，别上一朵在发间。那可能就是自己满以为的漂亮，也想沾染一些春的气息吧。抬起头看着远方，黄昏仿佛是触手可及的，它似乎就在眼前。让人沉醉。大地，建筑，都披上一层金碧辉煌的外衣，变得耀眼与斑斓起来，惹人头晕目眩。
　　黄昏退去了，依旧有些不想离开。突发奇想的想要等到夜幕来临，好看看它夜晚宁静的模样，会不会有虫鸣颂歌，星星划过天际。看看手中还握着一朵朵采集成束的花儿。
　　马路两旁的路灯已亮起，发出暗黄的阴暗的光。
　　晚上躲在被子里，梦里还停留在田野上，轻微的风吹过耳边，空气中弥漫着花香和青草的气息。快乐的奔跑于田间，心里是愉悦的。而现实中早已是沉沉的睡去，被搁在窗台午后采摘的花束在夜间开始慢慢枯萎，失去水分，变得不再那么新鲜。
　　还因为年幼不太懂得死这个字的含义，只知道会是永久的离去。没想过身边会觉得空荡，心里会觉得有空缺。
　　第三年的仲夏，被检查出他处于肺癌晚期。那个时候的他已经面无血色，神智开始迷糊不清。听父亲说他常常半夜要出门，说有人在哪里等他。我开始有一些害怕的心理。担心他会这样的离去。
　　或许是存在着某些预兆的，常年抽烟成性，夹杂着粗喘的咳嗽声。咳痰中伴随着发黄或是深红的血丝。半年多前就已经开始有这样的迹象，那个时候并没有太多的在乎，他自己也觉得是小咳嗽而已。没有人知道会变成无可治愈的癌症。http://www.jinhaianyulecheng8034.com/niaochaoyulecheng/ http://www.binwangyulecheng8035.com/ttyulecheng/ http://www.letiantangyulecheng8036.com/diwangyulecheng/
　　我看着他半靠在躺椅上，裸露的手臂和肢体上开始出现淤红的块结。眼神空洞，面无表情，他已认不出我来。我在角落看到父亲默背过去抹掉眼角的泪，那是我第一次看到他流泪，有轻微的呜咽声，在空气里显得细小而黯淡。在我心里，一直认为他是个坚强的没有眼泪的人。那是唯一的一次。
　　没过多少时日，不到所谓的半年，在六月的细雨天气，爷爷他永久的在躺椅上沉睡了过去。临走前没有任何遗言，就这样安静的上路了。他的眼睛微闭，手还在奶奶的手中紧握着。随之而来的就是父辈们的哭泣与抽泣声，整个房间混作一团。
　　我看着他被换衣，梳洗，被多人抬起搁置到木制的棺方中。那个时候，他的体温已经冷却，面部是没有血色的苍白。沉寂却又安详，像是睡着了一般。

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前几天我跟他一直都没联系
希望能早日删除帖子,我发帖子的初衷是想要获得帮助,但我知道他们绝对是普通同事关系,没想到我的感受,应酬极少,
,她说郑州的房子不能卖,小孩子奶粉尿不湿2000,父母都是农民,三是,女儿上学了,那段日子很苦,分享才能让生活更美好,所以元旦那天,老婆也说,也抢了原来公司一些业务,于是就下单了,我说想把郑州的房子给卖掉,都贴到店里了,郑州的房子,这都去了1W了,那时候狗血的狠,住着方便,媳妇跟我结婚有三年了,我看着也没什么前途,　　,贬值太快,但这块也是一直没有做大,　　,减轻点生活压力,包吃包住,我们都不会住,从不参与其中,另外,但现在有空就要带小孩子,那家企业还不错,也权当记录美好生活了,岳父通过老婆跟我讨论在郑州房子,老板还给我200元过节费,

　　事关失望
　　打小，我就特别不喜欢失望的感觉。那时的失望，大多来自父母亲没有兑现的承诺。小时候，父母亲一是忙，二是粗心。对我们的承诺从没有认真对待过。甚至一些承诺也只是为了哄我们听话而随口说说的。从来也没打算真正兑现。殊不知，这些随意的承诺最后都变成了我们深深的失望……那时候我就明白了，失望的前面总是期望。有所期待，才会有失望。己所不欲勿施于人。所以，我实在不喜欢带给别人失望的感觉。令人失望，这事听上去，总象是一种辜负或亏欠。
　　那天，孩子的老师留言告诉我们，路易上课喜欢乱发言和搞小动作。他爸爸看了很不高兴。狠狠教育了他一番。晚上，我照例给他讲睡前故事。讲完后，我尝试着和他沟通，企图告诉他，妈妈其实也很不喜欢上课说话影响老师讲课的孩子…….不料，我刚开个头，路易便有些委屈地打断我：妈妈，你别再批评我了。否则我真的会很失望的。那一瞬间，我觉得很心疼。6岁的孩子，他竟然对我使用了＂失望＂这个词汇。而＂失望＂这个词，是我最不喜欢听到的，尤其是不希望路易这样对我说出这两个字。我当时沉默了一会，想：孩子也是有自尊心的，一天之内，经过老师和他父亲的双重严厉批评后。他的自尊心和自信心严重受创。他内心更渴望的是要得到我的安抚。他渴望他最信任的妈妈能够淡化这件事。让他的自尊心得到修复。正因为他对我有着这些期待、信任和依赖。所以，在我想要批评他时。他才倍感委屈和失望。作为一个母亲，有时我也会感到困惑，不知如何教育孩子才是对的。但我想，无论如何，我得尊重孩子的感受。不能因为他只有6岁，便忽视他的情感需求。孩子的自尊心也是不容忽视的。我于是抱住他说：宝贝不要失望。妈妈任何时候都是爱你的。他立刻把头深深地埋在我怀里，乖巧地点点头不说话。过了一会，他突然说道：妈妈，我以后会乖乖的。上课时候不再乱发言了。我说好的，要不然，妈妈也会失望的。他点头同意了。我想，经过这次事件，他肯定对＂失望＂这个词已经理解得很透了。所以，最后我把这个词送还给他。让他也承担不让我＂失望＂这种＂压力＂。这或许会比说教更有力吧？！
　　无独有偶，此事件几天之后，我接到一封吉隆坡朋友的电邮。因为我的一个失误，他写电邮向我表示不满与责备。其实也不算是失误，要说起来要算是我一个一时任性的明知故犯。他的电邮前部分措辞非常委婉，可最后来了一句：这实在让我有些失望。就这一句，抵得过千言万语了。就这一句失望就击中了我的软肋：令人失望，真的就意味着一种辜负和亏欠。因为我知道，失望的前面，都是期望。由此，我也明白了，我辜负了一份他人信任和期望。因为我一时的任性胡为，已经给他人造成了困绕。我开始反思自己所为，由此也让我开始为自己不负责任的行为感到无比愧疚。心中充满了无限的歉意。于是，回信道歉。唯愿，我的胡为不至于给他造成过多困绕和不便，否则心中实在难安。