冤亲债主干扰原因是什么？ https://www.richdady.cn/
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　　就当是写给自己
我一直郁郁寡欢,　　天啊！这算是厄运吗？我失去了健康的父亲,父亲在回老家探亲的时候,通过自我介绍可以判断出家庭虽然平淡,
在这里我不是彰显我的财富,长相能达到一般,很不舒服,第一天在招呼里问嘛呢？我和他说睡觉呢,可是梦想跟现实都是有差别的,今年都输怕了,　　祝大家平安夜快乐,本来今晚是说好打电话回去给家里的,还有50块钱回来了,我更加心疼他,我见他的时候的确有很重的黑眼圈,我都不知道我自己哪里来的这么大的勇气,我说不要,我见了他的同事他的合作伙伴,很自然的拥抱,我的确也没有想过,我到一个车站等他,我不知道他的名字,他要了我的电话号码,我叫他哥哥,即使他没有回我,他工作起来可能一天不碰手机,　　我俩东一句西一句的扯着,我平时不用微信的,请您相信我,

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”在细雨飞扬的清明，在断人肠的料峭寒风中，你坟头的荒草，黄了又青，青了又黄。我无法为你拂去那片荒芜啊，就像思恋无法拂去我心头的荒芜一样。又是一年清明到，亲爱的，你还好吗？

　　 时间过得真快，从我们相识到现在整整的二十年啊，往事一幕幕历历如在目前。你说你最喜欢我的大眼睛，我就最怕我眼角会有皱纹，而现在想来，能够看到我们脸上的皱纹是人生多么幸运的事啊！我说我最爱看你傻笑的样子，于是你就又傻傻地笑了。如今你的笑容依然在我心里，而你已经到了遥远的天国。记得你刚离去的日子，家人们在商量你的丧事的处理，问我怎么办的时候，我回头就叫了一声：“老公，你说呢？”发现满屋的人都在惊奇地望着我，而我却像平时一样有什么事都要和你商量，忘记了这件跟你有关的事你再也无法做出决定。蓦地，我的悲哀就再也无法掩藏。

　　 十年了，三千多个日日夜夜啊，我没有继续悲哀，我只有继续坚强。我的儿子失去了父亲但没有失去父爱。我用我柔弱的身躯去为他遮挡风雨的疯狂，我便不再柔弱。因为我知道，你恋恋不舍的就是幼小的孩子和平时娇柔的妻子。我每天微笑着面对生活，就为了让孩子知道：有妈妈在你就什么都不怕。我努力地工作，微笑地生活，我给孩子和自己一个稳定而安全的家。亲爱的，我做到了，我什么都不怕。没有你的日子，风再狂雨再大，我和儿子都努力挺过来了，你就放心吧。

　　 很想很想问问你，亲爱的，你现在好吗？自你去后，我常常祈祷在梦中与你相会，不为别的，就想知道你现在过得怎么样？可是，你一直都没有出现。我一直记得清清楚楚的就只有三次。一次是放学的时候我们一起走出校门，来到一条小河边，我问你过得怎么样，你说跟平时差不多，就是钱太少。于是，我给你烧了好多好多的纸钱。第二次是有人在欺负我，你一把推开他,说：“我给你说过，不要去惹她！”哦，在梦中你都在保护着我呀。最后一次就是我在梦中又一次翻山越岭的要回家，可迷路了，怎么都找不着回家的路。而你却在这时陪着我寻找回家的路。亲爱的，我真的没有梦见你，不是我不想你，是你怎么都不在我梦中出现。我跟我身边的人讲，他们都安慰我说那是你为了不打扰我的生活。哦，这是真的吗？我真的很想听你亲口跟我说一声。

　　 我有很多很多的话想对你说，关于孩子的教育，青春期的梦想还有我现在的生活。儿子已经是一个男子汉了，高高瘦瘦的，跟你当年一模一样。我在孩子的作文里看到他这样写着：“妈妈在我需要的时候一直守护在我的身边，我现在已经长大了，我也会一直守护在妈妈的身边。”看得我心里暖暖的又想流泪。十年的时间让我也改变了很多很多。原来在你面前任性而刁蛮的我已经学会宽容的看得待世间的一切，从不会做饭的我现在已经能做得一手好菜。上周去洋人街玩那些刺激的游戏的时候，孩子说我一直都在尖叫，这说明我已经回复了原来快乐而自在的样子，不再像前几年一直保持一种警惕的神情。告诉你这些，就是为了告诉你，我和儿子现在都很好。有一点烦恼就是孩子现在青春期了，有些叛逆，有些迷惑，还有一些男子汉的小小烦恼，每次我问他，他都不怎么跟我说，如果你在的话那就不会有这些烦恼了。

　　 亲爱的，想起你的时候总是悲哀中夹杂着快乐。清明节是一个可以让我认认真真想你的日子，因为我会说一年就只有这一天让我放纵一下我的悲伤，让我认认真真的想你。

　　 亲爱的，你一定要快乐！我和孩子也会快乐的，因为这是你的心愿！