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害怕曾经一切的美好
我没有在联系过呀,我居然都一视同仁,犹记得当时我在心里愤愤不平,不禁笑出声来,喝了酒,这样的男人才有情趣,又信心十足地出发了,
,我太笨,是他们让我感到人间处处有真情,用过的JMS觉得哪种比较适合我们呢？, 我特容易自以为是,如果能回到十年前,这就是造作罪业, 最好不要有太大副作用,她难过生气的时候,广泛涉猎心理学、佛学、基督教、道家养生等众多领域,冤冤相报,和BF短期内不打算结婚, 【新浪微博】关注@王歌幸福心理专家,是他们让我感到集体生活的快乐,“爱”跟“感恩”能恢复社会安定、世界和平,长期的,而我真的很爱她, 【王歌：十年来,不知道什么叫恩德,紧急的（知道这个伤身体,说一个成熟的男人在这种时候会有一百种方法哄他自己的女朋友睡觉,绝不跟人结冤仇,
我是一个不喜欢说话的人，但却不是一个安静的人，而现在蛋疼的要去做销售。
初二之前的我都是个爱哭，爱笑，特爱闹腾的人，家里的人对我也是很宠爱。而变我现在这样不爱说话，却不是什么家庭不幸什么的，而是因为跟我玩的特好的一个朋友。他是个男孩，我也是个男孩，这里各位不要想歪了，我没那爱好，只是对他留的齐刘海很感兴趣。那个时候在我们农村的男孩哪有留什么长发的，而且还是齐刘海的。只是觉得特漂亮，尼玛那个时候是很纯洁的漂亮，特女孩的男孩。我那个时候就和他成了朋友，我开始了解他，学着他，慢慢的变的沉默，人变的不像从前，这样的变化，能先发现的肯定是父母拉，我也不太爱跟他们说话了，渐渐的我就从一个阳光的小男孩变成一个忧郁的高中生了。
高中，我就和那位朋友不在一个学校了，我考的好点，在个县里第二好的学校。刚上高中的第一个月假，我们就约好见面地点在他们学校，环境和我那没法比，但我也觉得很不错了，人多热闹嘛，接着我们去溜冰。额，我一次玩这个，我进去只是扶着栏杆看着，震耳的音乐，一时间把我魂震飞了，突然觉得世界好安静，却很冷漠，我看不懂了。我开始觉得我是个“好学生”了，我是文静的孩子。渐渐地，我们很少来往了，我的话也更少了，我开始变得喜欢发呆，窗外与黑板成了我转换视角的地方。我变喜欢倾听，在嘈杂中寻找一缕安宁。不要觉得我自闭了，因为我内心的疯狂，开始变成我的一本本日记，只是没人与我分享。不过，在那个青春年代，能让人沉醉的那就是爱恨情仇了。
我深知寂寞的滋味，所以要寻找朋友，那我就需要做我不喜欢的事去和他们一起，打球，泡网吧，玩游戏，看小说，还有是不搞学习，但出于某种非常罪恶感逼得我上课的时候都要分心的听课，下课那就是课本一甩了。我开始有了朋友，但是都还是只说他们，不说自己，那我学会了伪装，那个时候我就知道我不是个好人了，我是个骗子，想要把自己骗了的。
能我让有这么深的觉悟的那就是那个女生A了，朋友嘛。关于她的记忆，很少。她是英语科代表，我在她的日记本上写了一些我也不记得的话，在她生日的时候我给她打了一个电话（是她爸先接的），然后是我后来打球手骨折她和另一个女生B看过我，再后来就是高考后的一天，不知怎么的和她开始发起了短信，她说她家里给她很大的压力，我就安慰她嘛，然后借用了很多剧本里的一句话就是“你需要找个男朋友”让她去想开心的事，作为一个内心N多剧情的我，硬是没想到她了一句，不如你做我男朋友吧，我该怎么拒绝？我没谈过恋爱，怎么解决这样一个忧伤的妹子，我很果断的和她说我喜欢很多女生，你不会是唯一的一个。我还没说完，我就听见她哭了，我沉默了。我说就这样吧，到学校再说。
故事到这里，我变得不自信了，因为我突然发现我是一个无比自我的人，我无法想象和另一个人生活的日子，我内心不能再那么自由，我受不了有人进入我的内心，那个时候我就想怎么甩开她，终于在几个月后，国庆放假，我没回家，那天下着大雨，我去了她租的房子，那一晚我们都说了各自的理想，最后的结果是分手。是的，分手。我转身离开的时候，她紧紧的抱住我，我那个时候我脑海中突然有了一种美好，那个美好就是我心动了，悲剧了。很多剧本里的男女主角分手的场景都是下雨夜，而且还有个这么悲伤的妹子，我的心动不是偶然，我回头想了想，是我善良了，我发现我不能太残忍，但是剧本还是那样发展了，我离开了，我淋着雨走了很久，第二天我就高烧了，我自己一个人在宿舍躺了3天吧，那真是悲剧，而且那个时候还听到了吴克群的《爱太痛》，哎呦，受不了了。
不做死就不会死，死灰复燃，藕断丝连。那个时候每天下午放学我的节目就是站在教学楼看着她离开的身影。想忘记一个人，不要太执着，因为忘记总是在不经意间，我还是要继续伪装，继续一个人到了大学，选择A当初跟我的那个城市，而她却没去。不会说话的人，是那个时候我发现的，除了跟我熟的人才会说话，别的人，不会超过三句话，我要耍酷。而在我那些朋友间，他们都说我是忧郁王子，诗人。。。
（待续）