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但在这样我不知道会怎样？今天
　　哭死不过是爱情,他会不会自卑啊,我们都还是6年的初恋,最后一句亮瞎了,最后一句亮瞎了,最后一句亮瞎了,最后一句亮瞎了,

　　
　　本人，男，，诞生于1981年9月18，至今33岁，此传记记录（感觉）本人从小至今的各种人生真实经验，并加以正见评估及总结，目的，是为了能够给诸多挣扎在灵修路上，寻求真理及解脱的人提供一丝借鉴及经验，为各位道友行走于寻找真理的道路提供一丝便利。
　　本传记将会记录（感觉）的精彩生活历练，期中免不了现今人们最爱议论的各种灵修能量修持方法，男女之间的性，平日生活，及小我永不割不舍的人间爱情、饮食…等等，从小我最喜欢也脱离不了的生活经验下手，处处为您揭示灵修不为认知的各类陷阱，以供各位道友借鉴，并可借此经验，在成长的道路上避开种种陷阱，活出幸福喜乐的一生，直达究竟涅槃解脱。
　　预祝各位道友旅程愉快！
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　　感觉，男，1981年9月18日诞生于广西钦州，4岁随父母迁移至北海，从小衣食无忧，初中就读北海第一中学，高中于北海中学，于19岁2000年，赴英出国留学，一年后由于经济原因回国，2002年就读于桂林电子工业学院，2006毕业，期间自学各类世间成功法，催眠，西方灵魂出体，佛法，研读赛斯等新时代资料，2007年接触奇迹课程，并开始研习，期间协助管理奇迹课程网站，于2009年体证开悟经验，后逐步稳定下来，2014年3月初，写下此文，以供后人借鉴。
　　自白：我就一个平凡的人，出生于一个正常的家庭，跟正常人一样，父母忙于工作与赚钱，自幼并没有对我进行任何特殊的教育。值得庆贺的是，投胎投得好，从小衣食无忧，由于父亲工作的关系，从小就遍坐各类大小汽车，从普通，到奢华，都有，（父亲的工作是给领导开车，在接送领导便余之际，常常带上我去玩耍，在80年代至90年代初那个物质经济十分匮乏的时代，这类经验对普通人来说，实属不易）。
　　然而，可能是小时候父亲经常需要开车出差，常常一走就是7-8天，甚至10来天半个月，年幼的我对父爱是倍感珍惜，潜意识里常会觉得是汽车带走了我的父爱，因此，我对汽车完全没有感觉，就算旁边人发出惊叹的声音，“啊，这是什么什么牌子的豪车！”我也没有一丝感觉。当然，也有可能是小时候坐得多了，觉得车都一样，就是一个载人的工具，与活生生的人之间的拥抱与关怀相比，那就是一块铁，不多也不少。
　　相比之下，我更喜欢蓝天与白云，绿油油的草地与新鲜的空气，也许是累世修行的原因，比起现代化的工具，潜意识里会更喜欢呆在大自然里多些。
　　由于父亲的工作关系，父亲带着我游玩过不少城市，奇怪的是，我对此并没有太多的印象，每当父亲的朋友对我说起，当年和我父亲一起带着我去过哪些哪些城市时，我就在那呆呆地听着，嘴里发出：“哦，哦”两声，大脑里面空白一片，甚至还在想：“我真的去过吗？我什么时候去的?我可没有一点印象哦”。我也不知道这是不是“幼年痴呆症”，还是“幼年失忆症”。
　　只是心中唯一保存的感觉是：“每当我到了某处地方，心中突然会升起那种被爱包围的舒服安全感，而那个时候周围并没有人故意对我说爱我或者有拥抱我的举动，我常常讶异这个感觉，也想不明白是从哪里冒出来的，因为每当我有那种被爱包容的感觉时，我眼睛总是瞪得大大的，查看四周，试图找出某个能给出这种爱的特殊的东西，可每次都没找到。在我的记忆里，小时候这类经验不少，随着年龄逐步增长，开始学习书本知识后，逐渐减少，后来随着修行，又开始慢慢地出现，如今回忆起来，那是心灵对爱的记忆，而这类爱的经验，每个人都会有，因为每个人本就是爱，那是正念之心在唤醒沉睡的我们而已。
　　在2- 3岁的记忆里，唯一记得就是每天开心地吃完早晨以后，跟着保姆在大院里超级开心地跑来跑去，以及父亲出差回来把我抱起来的那个父爱，那份父爱一直都深深植入我的心底，成为我后天成长的支柱。
　　在4岁的时候，随着父亲工作的调动，我们全家来到北海，哎，这对我来说，简直就是悲剧的开始，简直就是从天堂掉入了地狱，年幼的我，开始上幼儿园。在幼儿园里，在我的记忆里，留下的唯一感觉就是恐惧，在那个黑暗的年代，上五天幼儿园，我会哭三天，那三天，有两天是被其它小朋友欺负弄哭的，那时候的我，非常瘦弱，胆小，而在幼儿园里面，已经开始分派系了，我常常是被夹在两个派系的中间，两头不到岸，常被欺负得好惨，而且又感孤单，唯一欣慰的是，可以拿到小红花，父母看到小红花会奖励我，给我爱。在幼儿园那黑暗的经验，成为了我后来练习宽恕经验的一部分，幼儿时期的痛，往往压在潜意识更深的部分，让人难以释怀。
　　6岁那年，终于脱离了幼儿园，开始上学前班，我高兴得不得了，终于可以远离地狱了。
　　7岁的时候，开始读小学，北海二小（现在是北海市比财力和权贵的专业小学）。与所有的父母一样，父母对我从小就充满厚爱与期待，在我小学时，将我送进了重点实验班，全级7个班，6个是6年制，只有我就读这个是5年制，书本比普通的要厚三分之一，美曰其命，增长我们的智慧，提示我们的IQ，还要求全部背诵，给父母签名，第二天小组检查，每天的课时比普通班多1课，我们常常全班在学习时候，普通班级的小朋友在外面玩，现在回想起来，那真是个坑啊，好端端的玩耍的时间被无知的课本给浪费了，不过那时基本没太大感觉，因为在小学的时候，我已经不再是天天被欺负，心情自然晴朗无云，嘿嘿。
　　记得小学1-2年纪的时候，我有口吃的现象，第一天上学起身回答老师提问的时候，引起全班同学大笑，估计，那是幼儿园常被欺负，又不敢明言，内心矛盾造就的结果，后来随着小学环境转好，没人欺负我，就慢慢好转起来了，相反，那是有个学我口吃的同学，后来口吃了十几年。（哎呀，这是因果么，哈，开玩笑的。）
　　小学1-2年纪的时候，父亲常用工作之便，开着小车送我上学，在那个年代，北海还是一个小渔村，一般家庭只能用自行车接送，每当我从车上下来的时候，都会感觉到周围投射来一些异样的目光，这样的目光让我心里非常不自在，和尴尬，也成为我后来练习宽恕必经的心理路程。随着年龄的增长和我的坚持，父亲也就再也不开车送我了，我的心里也因此变得轻松。
　　小学时代的我跟正常的小朋友一样，爱恨分明，爱善仇恶，时不时和同学打架、吵架，破坏秩序，接着被罚，冒充父母签字，偷零用钱，打游戏，买小吃，被抢钱….当然，也有优秀的一面，当小组长，赢得奥林匹克数学竞赛，慰问孤寡老人，打扫公共区域，楼梯，走廊….各种小朋友应当经验的人生经历，基本上都经验过，个人感觉还算一名品格优良的学生。
　　欢乐的小学的年代一晃就过去，开始进入北海一中进行初中三年的学习。在记忆里，初中是非常难熬的三年，恐惧与担心一点都不少，学校环境也不乐观，到处充斥着各种武械刀具的打斗，或许是跟人的青春期有关吧，那个年代，到处充斥着香港蛊惑仔的影片，而初中时期正处于叛逆期，所有的有叛逆倾向的孩子都学蛊惑仔去了，在学校里面打群架、抽烟，吸大麻、抢劫、恐吓、威胁…一样都不少，比电影里面情节还真实…在记忆里，有次连年纪主任都被打得头包扎了一大圈白纱布。
　　初中总共有10个班，平均每个班都有10来个小混混，坐在教室最后面。（一般坐前面的都是学习好的跟有关系被老师特别照顾的学生，坐后面的基本就是被放弃的小混混一类，上课的时候基本是后面一大片”自由活动”，而老师基本每节课都要停下大哄几声，然后才能安静下来继续讲课）
　　初一时的我，为人低调，从不惹事生非，日子也得过且过。
　　初二时就没那么好运了，同桌刚好是一个小混混，上课时常在课桌底下研磨自制的手枪，不然就是玩弄那把几十厘米长的利刀，我实在是恐惧得要命，又不敢直言，印象里，他仅欺负了我几次吧，跟那些被他狠狠用利刀砍的人相比，我已是不幸中的大幸了，初中时代的我个子非常矮小，仅仅1.4米，（现在1.71）后来我想，是因为那个年代内心害怕长高，因为个子长高以后会被分配到教室后面，与更多的混混一起，不能听课不说，还会被欺负得很惨…这就是心灵的力量吧—自我保护意识。
　　初中的年代，学校每周都有打架的事件，混混们还成群结队守在在学校后门抢劫自行车，（那个时代自行车值不少钱），社会治安也乱得很。每到放学时，我就立刻拍拍屁股赶紧走，下午来学校时也从来不敢早来过，因为1点到2点时，学校里面混混嚣张得很，常有同学回家晚了在校门口被打劫的事件。而班级里，还存在着惊心动魄的同学间敲诈勒索的事件，另一个同学不从告诉老师后还被暴打了几回，从此不再敢明言…基本上，初中就是一个惊心动魄的年代。
　　初中时期，父母不再像我幼儿时期那么和好了，搞外遇，闹离婚，有时吵得不可开交。后来由于父亲肾结石住院开刀，关系反而好转起来，不过那时父母亲基本顾不上我的状况，他们能照顾好自己已经是不幸中的大幸了。
　　初中后期，我把所有的精力，都投入到学习中，转变了注意力，成绩也优异起来，从而在学习上找到成就感，父母亲看到了也非常欣慰，常夸我懂事，其实我真的一点都不懂，心理只是觉得优良的成绩可以满足他们和我自己而已。随着我把所有的时间都花在成绩上，成绩自然大幅长进，于是，以优异的成绩考入本市重点高中，进入高中就读。
　　高中时期，治安大为好转，除了考进来的高分学霸外，就是额外掏钱进来的有钱人家，基本没有小混混。因此，在高中时代，持刀打架现象基本消失，学校治安也随之好转，再也见不到成群结队的混混们在校门口抢劫的现象。
　　由于外在环境不再那么令人恐惧，于是，我的注意力也开始扩散开来，不再全部专注在学习上。高中由于性格内心，暗恋同班一个女生，一直都没告诉她，而那女生正跟和另一个同学谈恋爱，这种压抑下去情绪一度影响着我好几年，成为了我宽恕旅程中的一个重大心结。
　　在高中时期，学校里面的社团非常多，有朗读，运动，象棋，….等，与初中对比，可以说是丰富多彩，而课外活动时间，也非常的充足，印象中，高一的时期，作业非常少，常常花个半小时就已经写完了，要不然就是利用课堂时间上抄同学的。高中基本处于叛逆期，所幸的是，真正叛逆的持刀到处砍打架的整个年级就那么2、3个，其余的，都是想做些“坏事”
　　引起老师和同学的关注和注意，通过这样的方式来获得爱而已。比方说，我常带领同班同学，在晚自习的时候偷偷跑出去玩电脑游戏…当然，也爬过围墙…所幸的是，从来都没有被抓过。
　　高中后期，可能是因为暗恋的心结，或是青少年荷尔蒙的影响，我对学习毫无半点兴趣，上课时，我常常开小差，头脑里东想西想，对学习完全没有一点感觉，因为我根本搞不清学习的意义到底是什么，或者说是人生的意义吧。随后我把注意力转移到了电脑游戏上，因为它刺激，有趣，更重要的是我从里面可以获得成就感，找到我所失去的人生意义。
　　随着我的心思不在放在学习上，成绩也有前10滑落至中上，高考时，考出的成绩是倒数十几名，父母感觉很意外，一度责怪我玩游戏入迷，实际上，我知道，根本就不是游戏的错，是我对考试成绩实在是提不起劲，它对我来说没有意义。
　　高考结束，父亲大发雷霆，一度表示如果我不按他的意愿去读大学，就要送我去当兵，因为他是当兵出身的，他的人生经验告诉他，当兵能成功！与此同时，在生活中，父母亲的经验一度传递“吃得苦中苦，方为人上人”的人生信念，这让我在后头的人生中还真的因此而吃了不少苦头。在父母的眼中，我一度是一个乖乖的好孩子，不管说什么，都会听话，按照父母的要求去做，或许中国的孩子都是这样教育的吧，为了当个好孩子，我也只好放弃自己生命的主权，并把生命主权交到父母手中，这真是个悲剧，导致后头得花超级多的心血，才学会重获自己生命的主权。
　　后来父亲在朋友的建议下，开始着手送我去英国留学，他的朋友的女儿也在英国，父亲开始了望子成龙的妄想旅程，他从朋友那里听说英国非常适合留学，所化的费用就是第一年的学费，其余的生活费由我在英国打工就可以完全的获取，这样仅仅用花十来万，4年后，就可以收获一个飘扬过海留学成功归来的海龟留学生—我！而我的角色，就是一个乖孩子，于是乎，我半点意见都没提，就在父亲的安排下，开始英国之旅了。
　　2000年1月3号，我与两位家境阔绰的富家子弟，一起同飞英国，他们也是父亲朋友的孩子，与我年纪一般大，不同的是，他们家庭条件富裕太多，相同的是，我们的父母都处于对我们的担忧与望子成龙的心结中。
　　经过十几个小时的飞行，顺利抵达英国后，我们搭上的士前往已在国内联系好答应接应的女校友住处，由于初到英国，人生地不熟加上语言不通，一路上，一直好担心出租车司机像国内一样黑司机一样会把我们运去卖掉，还好，事实证明英国还算一个相当完善的法制国家，社会秩序并没有像国内那么乱。
　　初到英国，看到那一片红色房子的那一眼，那种感觉，就像以前来过看过一样，来不及细思，就在与我一起过来的同学的催促下，将行李暂时搬进女校友住处，当晚我们3人在女校友的房间里打地铺（当然，睡得很安稳，什么特殊的事情都没发生）几天后，我们般到了新住处。
　　初到英国曼彻斯特的第一印象，空气真好，（与现在的北京，上海等地的相比，那绝对无法对比的），草地非常大，辽阔，人稀少，道路不拥挤，公车非常多。接着就要解决吃喝拉撒住等人的基本需求以及了解英国的生活环境，气氛，工作环境，去学校报到等一大推的东西。
　　很不幸，从女校友那了解到的真实情况跟从国内听来的大不相同。首先，大学一年的费用得7、8千英镑，我带去的那点钱仅仅够交学费，其次，打工的争取的钱能交上房租就已是不错，况且还有其它的开销与支出。顿间，我陷入巨大的心理经济矛盾，一来，我的家庭根本谈不上富裕，无法承担高额的学费，二来，父母的巨大的期望如泰山般地压在我的身上、心理，我根本就不懂得该如何去处理，也不敢在电话中对父母名言，怕父母失望，只好将它埋藏在心底，先过日子，往后再说。
　　经济问题是无法解决的根源。在英期间，我跟普通人一样，在各个餐馆工作过，也了解过在餐馆工作的厨师的生活，他们基本是从福建偷渡过来，目的是为了来这里赚钱，同为中国人的我，能从他们的言词中感受到他们心中无以难言的苦、痛，他们基本上是选择了呆在这里数十年了以后再找律师帮忙弄绿卡，及成为正式的身份。曾有一段时间，我也想干脆就在这里工作算了，忘了签证的事，起码可以骗骗父母说是在这里读大学，让父母开心开心，但心底一想到数十年无法再见到国内相思的那位暗恋已久的女生，心地就悲痛不已，始终无法做下决定。
　　当然，在英国期间，也有十分快乐的时候，比如，我们5个相约好友一起去苏格兰游玩，一路上，赏遍苏格兰与油画般美丽的风景，就如像呆在梦中仙境一般，诡异的古城，辽阔的大草原，充满绅士风情的英国家庭旅馆，美味的早餐，美白的雪山，幽静的乡间小路…这些只有在童话中才能见证的就在我身边栩栩如生。我敢肯定，前世的我绝对在英国生活过。
　　在英国，见识到不少与国内南辕北辙的文化，如，他们会主动帮别人推开门（比如酒店，商场等必经之道），话语常带thank you ，自动排队，尊重每一个人，很有礼节礼貌，头脑单纯，内心却是非常快乐非常。
　　由于在英的经济压力实在太大，以及那是的我根本没能力去面对与处理心结与现实的状况，不得不选择逃避中生活，过一天算一天，快乐一天，算一天，宁愿不去选择面对实际情况。
　　那是的我，常感人生无路，苦恼非常，却又不得不继续行走下去。“放弃学业，在英国打工几十年，后换取绿卡，再以成功人士身份回国，让父母望子成龙的希望如愿…”我常这样想，但一想到数十年没法见父母及暗恋的女生时，又不得不放弃这种想法…由于感到生命没有出路，那是的我开始祈求神迹，开始想上教会，或者期待中个彩票大奖….那是的我，有时还顿生自杀的念头。
　　最终，我没有选择在英打工，而是去签证，由于在英中后期都是混混过日，从没去学校签过到，签证官表示无法续签，于是，与同学一同，被遣送回国。
　　在飞机上将回国的心情真是无法言明，曾一度想飞机出事，这样可以赔个几十万给父母，满足父母发财的渴望，而自己也不用再回去面对这么多复杂得过头的人生。
　　2001年春节，我安全地回到了国内。
　　由于纸包不住火，在父母的再三询问下，我细细道出了在英的实际情况，一说到经济及遣送回国，父母就沉默了，然后我们开始争吵，我大声道出经济的压力，父母则为了自身颜面而与我对战，结果，两败俱伤，我开始选择酒精的日子，选择喝酒来填补自己受伤的内心，及对未来的迷惘，家不再是我的安全港湾，我无时无刻想着逃离却又没有勇气，只因为从小都被灌输成为乖乖的好学生。
　　从英国回来后的我，必定去寻找同学玩耍。在接触过程中，感觉在他们眼中的我，光辉万丈，海龟的身份非常耀目，而实际上，我只能一边附和着，心底的苦只有自己知。
　　后来，在父母的安排下，我还是去考了成年高考，2002年就读于桂林电子工业学院。