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我慢慢的把自行车靠边停下来,求组队！！！！！！！！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,又进去了)我也是第一次见真人,并不完美,那时候我去深圳,我从包里拿出一个笔记本,我不知道是不是我父亲的公司,昨日的雾霾,这个世界本就没有完美的生命吧,今日的寒风,今年20岁,然后我母亲带我走了, 不知,谁也不知道我的内心刚刚发生的一切,6岁之后跟外公外婆生活,我辍学出去深圳打工,我们相约相遇在寒风里,我也一直没把这当会事,她打电话给我父亲,多想走过去静静抱住我,我也越来越大了,开始也不见,就像是一个习以为常的动作,去我小姨那里,从那以后,求组队！！！！！！！！下个月十五号联考,
到九江了。在站起来准备在十里下车的那一刻，我看见不远处一个和A极其相似的身影，穿着灰白色的那件外套，跟另外一个男子在说着什么。
我一时敏感地全身每一个细胞都猛得膨胀，可车子没有马上停下来，足足往前开了好几分钟，等我飞快跑到十里大楼的时候，那两个人已经走了。走的人是AA么?一时之间，站在这个我曾生活了二年多的城市街道上，我感慨万千……
我想起了七月二号下午和A的最后离别，他把我送到车上，车开了一点路我喊着叫司机停车跑了下来，可他已经不知道去那了。我站在原地泪流满面。片刻之后还是抱着不死之心打车去了西站。到处都找不到他，最终他发来信息已经在回家的车上了。九江顿时空旷一片，每一座建筑在我眼里都浑然交错，我看见了一堆堆废墟。我一个人，坐在西站的马路边上，我不记得我坐了多久。我终于流完了我在九江的最后一场眼泪。
可真的是最后一场吗，我开始质疑我自己。我在:又要去九江了，这样的思考里变得寝食难安，我一拖再拖，明天再明天再再明天。终于在家里其他女人的追赶下再也拖不下去了。
我又看到了九江曾经铺展过我爱情的马路。闻到了自己那种欲拒还迎冗杂的气息。可我的切真感觉显然让我自己出乎意料。我才发现我在这样一个巨载了我无数个“曾经”的城市里，在将近半年后的又一次回头里。我可以一个人，轻快地迈着自己的步子。我走每一步都会想。
A你也许离我很近。也许我会像过去在学校里一样再次与你邂逅。
在十里派出所盖好章子我步行走到了学校门口。我看到了从学校门口不断涌出来的一张张陌生的脸，想着我也曾经无数次的在这个校门里进进出出。今天我又要从这里走进去走出来，只是再也没有站在宿舍底下或者学校外面等着我一起去吃饭的那个人了。
充好话费我才知道到了十二点，打了电话给荧荧，我听到了她用极其低微地声音说：宝贝，你今天来对了。说完就哭了起来。我很好的心情悍然而止。她一定又被刺伤了，虽然我不确定那一道在她心里划得比较深。可加起来一定更疼了。我边吃着盖交饭边安慰着她。
本来打算下午办好手续就回南昌的，可莹留我，虽然有隐隐的顾忌，还是决定住一天再走。
下午在学校教务处学生处系里周旋了许久，反复走了很多路。终于办好了事情。我悠闲地在学校书店里看书，一身疲惫，却又无比轻松。
我忽然想到彩霞说年审结束了。那A大概不在九江了吧。下车的时候，我一定是看错了。老眼昏花吧………。
晚上和荧荧和她台里的另一个美女一个帅哥去牛魔王去吃了火锅。之所以把这家店的名字记得如此清楚是因为我觉得它取得实在是霸气。……
为了撮合鸳鸯成对，我和荧荧吃完饭就开溜了。然后逛街。路过一家网吧的时候荧荧拉着我上去看了看传说中的LC。的确是漂亮。（有些长相我习惯认定为是漂亮，不是帅）看得不周全还是看到了他明亮的眸子。
荧说这是长这么大唯一一个给了她很不安全感的男子。
我们在网吧停留了片刻又回到了街上。荧问我：要不要我帮你打个电话给AA。
我没有回答。我说明天是他的生日。
说实话，我矛盾极了。我总是告诉自己：等那一天你真正可以做到不要去考虑A了，也许你就可以得到他了。
我坚定了信心不再给他信息电话。不再找他。这三个月里我都轻易地做到了。
坐在去荧家的公车上。我看着外面星星点点的灯火，然后我看见自己晃动在灯火里。带着欲要颠覆一切的恻隐之心。
我起伏不定的情绪让我又一次失眠。我才明白原来我在来九江之前种种忐忑不安的状态都是有所根底的，事实是。一来九江。我的决心就开始动摇。
第二天我在床上赖到中午，我一直跟自己说起来就立刻坐车回家。我必须立刻回家。
和荧及她的同事TX一起吃了饭。荧送我到车站。
我问荧荧A的生日我要不要打个电话。我始终犹豫不决。
荧说：你们这样不联系，我觉得几年以后，你们会彼此淡忘对方的。
我知道我不会。除非我失忆了。再除非我死了。
可我唯一可以确定的只是我自己，仅仅我自己而已。
荧走之后。我在去往南昌的巴士附近来回地走着，却怎么也没有走到车上去。我的脚步带不走我不安定的心。
我从这一个店里走到另外一个店里。拿起电话，按到最后一个数字又放了下去。我像是被分成了两半，每一半的思想互相搏斗却怎么也分不出胜出的一半。
我在如此迂回的状态里最终还是满足了比较私欲的另一半的自己。
女人在槽陷爱情的境遇里，理性总是败给了感性。
我还是没有洒脱地走掉。我还是失言了。还是忍不住给你电话了。
我又听到了你熟悉的声音。用我极不喜欢的语气，你跟我说话。然后我就后悔了。
“我现在喝得差不多了，说出来的话也不可信。”
“那等我吃完饭，看等下过不过去我都给你信息或者电话。”
“待会我跟小志要去旅行社，看一起过去，小志，桂志华……”
“你找个什么地方等等，或者最好坐到车上去，万一我没去你就走，下次我去南昌再找你玩…”
我听完最后一句终于忍受不了你的轻蔑和不屑的态度。我狠狠说完“你混蛋！”就把电话挂了。而AA的敷衍了事让我觉得我是如此脸皮厚的女人。什么没人可以替代，什么变也有很多种。我到底算什么呢。我什么也不是。
我在这一刻只是一个被人抛弃却仍然对过去死纠不放的人。
我是如此憎恶这样的一个我。这一刻毫无颜面的我。
我给荧荧打去电话，我在电话里猛力地哭。就像前面一天她在电话里对着我哭一样。
荧说她来找我，我说我没事，我走走就好了。是的，我会没事，现在无论遭遇什么，我都会平安无事地回到家里。我只是想要有一个懂我的人听到我心再次破碎的声音，只要这样就够了。
挂完电话我去了南胡边上，远远望见了木桥，那个断裂我心扉的地方。于是我立马收回了视线。没有再看一下。
我坐在公园口的圆蹲上，看着在我周围拍婚纱照的一对又一对新人。他们穿着漂亮的礼服，堆满一脸的幸福。
太阳光漫漫退去温度，我觉得好冷。
忽然想到最后一次给AA发的简讯：AA那么辛苦，我因该更体谅才对，我以后都不跟AA计较，请你相信我，我会努力。
我站起来往火车站走去。去IP给他再次打了过去。他的语气变得温和了许多。他说坐车要半个小时。我们约定在火车站的站牌那里见面。
不记得自己在站牌那兜了多少个圈圈。我看见你从侧身朝我走了过来，一脸坏笑。
我闻到你身上的酒气，你说：这次没骗你吧。我请大米鲁鲁吃饭，你打电话的时候才刚开始吃，总不能马上走掉吧。
……A我并没有觉得你骗我，除了玩笑我从来都没有觉得你跟我说的任何一句话存在任何骗的成分。
我是那么地相信你。相信你的每一句话。即使没有你坚定的诺言，我还是毫不保留地跟你说：我会等你。
可你前面那样的言语切割了我的信心。我以为无论如何你都因该是想见我的，可你没有。
回答我的每一句话你都不忘带着敏锐的警惕。甚至我张口问你：你在那？你都避而不答。其实我真的只是想知道而已。
只有知道你在那，我才可以在想象里勾画出你生活的样子，我就不会总感到你是那么触不可及的一个人。
五个月了，我们再次见面。
我又看到了你的眼睛，头发，神情，还有熟悉的外套。在同样一个地方。再次面临分离……。
我们说说笑笑在车站里走着。有一句没一句地聊着。可是我很开心。只要站在你的身边，我就有无以言表的喜悦。
而这样的日子就是那种在很多年以后也可以回忆起来的日子。
车子要开动了。我上车下车又上车。然后车子开动了。我透过玻璃最后一次看你的时候，你看着手机。
我仅有的只是对你的恋恋不舍。然后我听到很久很久都没有再响起过的一种铃音：猪猪快接电话了。不接电话我就哭哭，把电话砸掉……
我拿起电话叫了声＂兔子＂就哇地哭了起来。然后就听到你不停安慰我的声音。
我哭完就叫你答应我一个要求，我说：平常你不跟我联系没有关系，每一年的情人节你都打个电话给我，好不好
然后你答应了，你说你记住了。
挂完电话我坐在车里断断需需地流眼泪。
即高兴又有止不住的难过。
车子不断向前奔去，九江在身后渐行渐远。我知道等回到南昌，回到家里我就又会变成先前的样子，平静，默然。
所以最后一次吧。再见了九江，我的爱!