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就是好几天不说话
,好美好美的梦,我连和你做朋友的勇气都没有了,我的境遇和你相似,我不舍得忘记这段回忆,你只是个过客,他和一个认识才十几天的网友网恋,
回上海了吗?如果,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,觉得自己好酷, 楼主27大龄剩男一枚,他们互相相爱着.每天主人送来吃的时候,觉得自己好想哭,开朗大方,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西,我,无奈身高是硬伤,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.,是不是,当别人问我身高的时候矮这个词已经不足以形容我的体长了, 日子一天天的过去, 你,前两年一米六多个一点两点的这两年没往回缩已经阿尼陀佛了,而公猪则一天天瘦下去.有一天,走得不那么匆匆, 本来这也没什么楼主我虽然矮但是内心灰常强大除了相亲其他时候我一般都把身高问题自动忽略了,
每到一年中的高考时节,我总是出现神经衰弱加重的现象,既兴奋又失眠,既为别人也为自己,考前也有考后也有。思绪常常把我带回当年我前后四次参加高考的情形,忆往昔,往事如烟,不堪回首,尤其是在我独自一人回首我的高考情节时,心酸的泪水和幸运的快感,把我折
磨得更加神经衰弱。
当年,我的家境很是贫寒。在那个村庄里,年年都是缺粮户。因兄妹多年龄小没有劳动里,分得的粮食总是不能解决温饱问题,常常是一年缺粮两三个月。即便现在每当和人讲起我曾吃过蒿子馍、少盐的豆腐渣,颜涎邻家大米饭的情景时,听者总是满脸的疑惑,但那的确是当年的实实在在的事情。父母艰难的把我们抚养成人,让我们进学校读书。因为父亲曾经读过几个月的私塾的缘故,他坚信“书中自有黄金屋”的道理。以至于他自己扛着口袋拿着打狗棍出门讨生活,也依然坚持让我和我的弟弟们走进学堂。当我考上高中,我的两个弟弟分别读初中的时候,生活实在不能维持下去,他老人家忍痛割爱,让我那读初中的两个弟弟辍学放牛捞点工分,专供我一人继续上学。每每想到父亲的良苦用心,我的泪水就堆满眼眶,每每见到两个弟弟在田间耕作,我的愧疚就涌满胸膛;年年走到父亲的坟前,我依然惭愧,没能了却他老人家那份黄金屋的心愿。唉!
贪玩、不用功、耍小聪明,造成了我高考的首次失利。那时,诸如我的母校的农村高中,文科班每年也就是只能考上一、二个人,而我的成绩和班里的一、二名相比还有很大的差距,考试分数下来以后,得知了我的结局,全家人心里都沉甸甸的,父亲二话没说,“再复习一年”把我送进了复读班。第二年高考结果公布后,虽然我的分数涨了很多,可录取分数线涨的更快,我依然名在孙山外。邻居们开始笑话了,“想当官,老坟地得长那棵官蒿。都想当官,那谁干活呢?”。听着邻家的风言风语,想想家中生活的拮据艰难,父亲把烟锅灰一磕,“重新调整学校,继续复习”。我又换了个学校继续我的高考梦想,父亲和两个弟弟经常步行二十多里为我送米送菜,我在学校也知道了用功努力,可等到高考公榜后,我又以三分之差再次落选。当我得知结局时,我有几天都不敢回家,我怕看到家人失望的眼神,我怕听到邻家人的冷嘲热讽,真的是“无颜见江东父老”了。那天雨夜,任凭风吹雨淋,湿透我的全身……,我步履艰难的走进家门,母亲一句“孩子,你吃饭了吗?”
,让我感情的闸门一下拉开,“扑通”一声跪倒在双亲面前,“爸、娘,我又没有考上,我愧对全家人的厚望”。娘把我拉起,为我做了点饭菜,和着泪水我吃了半碗米饭,再也咽不下去了。
一个月的暑假很快过去,又到了开学的时期。看到别的落选同学又踏进了校门,那种金榜题名的情愫又在我的心底悄悄燃起,可我知道,我不能再奢望什么,也不能再给家里增加负担,身为长子应该挑起家庭的重担了。我默默的随家人在田间劳作,用重活、苦活、脏活来磨砺自己的个性。父母看在眼里,疼在心头。那晚,父亲把我喊到跟前,心情沉重地说“再复习一年吧!”我又一次踏上了复读的道路,经过一年的拼搏,命运总算关照到了我的身上,三个半分的四舍五入,使我的高考分超过录取分数线一分。
过线了,我终于考上了。犹如范进中举一般。
我欢快的回到家中,高兴得泪流满面,父亲看到我的脸色就知道了结果,“爸,我考上了”。父亲激动得流下了泪水,母亲还专门宰杀了一只公鸡,弟弟妹妹们也围着我问长问短。我偷偷的拿了几个鸡蛋,让二弟去代销点换了点散酒,当我把酒缸子端到父亲的面前时,他再次动情的湿润了眼眶。“孩子,你给父母争光了”。那顿饭是有生以来,全家第一次吃得最滋润的。
高考四年,是漫长的四年,也是很短暂的四年。屡败屡战锻炼了我的耐力和毅力,教会了我在困境曲折中奋斗和崛起。磨练了我生活中坚强的个性和韧性。有人说我笨,考了四年才考上,我肯定,也认账。但我个人的感觉我是幸运的,用这种幸运的心境来比较我生活中的烦恼,我得到了安慰,四年中结识的学友,让我在办事的运作中得到了很多无形的帮助和快感。
我感谢高考。我喜欢高考。有时真想再次把书本捡起,再去体验一次高考带来的那份刺激和兴奋。